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我眼睁睁看着他手忙脚乱地站起身，打翻了我桌上的茶杯和仙人球盆栽，再三步并作两步地冲上楼，在半道上左脚绊右脚摔了一下，几乎是手脚并用地爬上楼。
盆栽里的土洒在桌面上，小仙人球惨兮兮地趴着；茶杯里的水滴滴答答落了一地，一串一串的小水珠砸在地上，再溅到我的脚踝上。
对门的阿拉斯加被主人带着出来放风，和然帅隔着铁门互相嗷嗷嗷地叫唤；笨呼呼的小鸟辨错了方向，一头撞在了落地窗上，在原地晕晕乎乎地绕几圈，扑楞着翅膀重新飞上天。
还有宋翩然……他、他可爱得犯规了啊！
我后知后觉地捂着肚子爆笑起来。
“笑什么笑！”他在楼上气急败坏地喊，“把馄饨送上来！”
然后又补充：“放在门口，不许进来！”
过了九点，其他人陆续到了，我表面上风平浪静，不动声色地P着宋翩然这次的宣传照，实际上心里已经惊涛骇浪排山倒海。
小桃端着一杯咖啡和骆姐闲聊：“刚听楼上有动静，老板今儿怎么回事，这么早就起了？”
骆姐买了一袋新毛线，边捋边说：“不知道啊，这你得问鱼儿。”
我赶紧否认：“我我我我我不知道啊！我什么也不知道！”
“怎么这么紧张？”骆姐打趣，玩笑说，“你不是咱家老板的专用奶妈吗？”
奶什么？什么奶？
这太黄暴了！尺度太大了！我只是个孩子我不懂这些大人的东西！
我脱口而出：“没没没、没到这个程度！”
“鱼鱼你谦虚啥！”小罗叼着个包子，急吼吼地冲进门，把包往桌上一甩，“平时老板不都是你叫起床嘛！”
叫什么？叫叫叫……床？
我脑子里自动播放起了一些少儿不宜的画面，主人公正是我和宋翩然。
在剧情进入关键环节之前，我及时卡带，用力甩甩头，心中默背八荣八耻。
“脸咋这么红？”小桃问，“不是病了吧？”
我拿水杯贴着脸，给自己降降温，哀怨地瞥了她一眼。
办公室恋情真是令鱼困扰。
“上来客厅。”
没多久收到了一条微信，宋翩然发的。
四个字一个句号，我美滋滋地看了又看，揣着小手屁颠颠地跑上去了。
宋翩然坐在沙发上，面无表情，翘着腿，双手交叠放在膝盖上，一派优雅。
“来了来了！”
我冲他笑，露出灿烂的大门牙。
他故作冷酷的表情似乎有点绷不住，嘴角微微有了一个上扬的弧度，又马上克制住。
他抬了抬下巴，说：“把这个签了。”
我这才注意到茶几上放着一张A4纸，拿起来一看——《恋爱双边友好协定》。
什么玩意儿？
我疑惑地看了他一眼，他挑挑眉，示意我往下看。
“《恋爱双边友好协定》
为防住齐豫过度沉迷于宋翩然先生的美貌及肉体，影响工作和身心健康，特立此协定，甲方齐豫，乙方宋翩然，规则如下：
1、甲方每日看乙方的次数不得超过十次，每次不得超过十秒；
2、从今日开始十日内，甲乙双方除了牵手，不得有其他肢体行为；
3、恋爱第十一日起，甲乙双方每日可以拥抱一次；三个月后，可以进行接吻活动；
4、其余活动视情况而定；
5、最终解释权归乙方宋翩然先生所有。”
我：“？？？”
我一头雾水，稀里糊涂。
考研要签协议，找工作要签协议，万万没想到谈个恋爱也要签协议啊！
再说了，这些条款也太刻薄了吧？
我委委屈屈地看着宋翩然，小声说：“能不能不签啊？”
他瞪我一眼：“不行！”
“可是……”我企图挽回一下。
“你今天看我的机会又浪费了一次。”他曲起指节，敲着膝盖，提醒我。
连看都不让看，没人权了！
“不签就扣工资。”
我腿一软，悲愤交加。
士可杀也可辱，工资不可扣！
我要守住我最后的尊严和底线！
我提笔唰唰写下我的大名。
写完之后把笔一甩，恨不能冲出院子和然帅肩并肩仰天长啸。
我这个恋爱谈的好苦啊——！
宋翩然把那张纸叠了两叠，放进口袋里。
我不敢看他，只好盯着地面，生怕看一下就又浪费了一次机会。
“过来一下。”他说。
“哦。”
我盯着地，一点一点挪着脚。
“你往哪儿去呢？要撞墙了！”他喊，“傻的要死。”
他坐在沙发上，倾过身子一把抓住我的手，用力往他的方向一带，我重心不稳，一下跌在了他身上。
天旋地转。
等我回过神来，自己正坐在他腿上，他一只手揽着我的腰，一只手扣着我的后脑勺。
我靠在他的颈窝，被浓郁的柠檬香包围着，更加头晕目眩了。
“不是说……十天后才能拥抱吗……”
我连呼吸都不自觉地放慢了，手脚僵硬，能感受到他的颈动脉在我脸颊边有力地跳动着。
他揉了一把我的头发，长长地叹了一声：“我也忍不住了，先预支。”
作者有话说
小鱼：“妈妈们我已经长大，会自己谈恋爱了，你们放心吧！我会保护好自己，不会让宋翩然占便宜的！”
宋翩然：“想吃小鱼干，请丈母娘们批准。”
生姜太郎：想吃点评论海星玉佩，请鱼妈们投喂【可怜巴巴】
第三十三章废弃的地下通道
别人谈恋爱累断腿，那是约会约的。
我谈恋爱累断腿，是上下楼跑的。
我现在的状态总结起来就是：工作十分钟，恋爱半小时。
早晨上了班，先到八组兔区微博贴吧溜达几圈，要是关吟不作妖、黑粉不搞事，就可以揣着小手眯着小眼，幻想着蜡烛鞭子皮带各种play调教小媳妇宋翩然的86种方式。
手机突然一震，偷偷摸摸鬼鬼祟祟地跑到洗手间，打开一看，十有**是宋翩然的消息。
“上来一下。”
我趁着其他人没发现，踮着脚摸到楼上去，任宋翩然对我行“预支”之事。
他掐掐我的腰揉揉我的脸也就算了，关键是还不许我还手。
我从他手里抢回我的脸，反驳：“协议里说了前十天除了牵手不能有其他肢体接触！”
他小腿一翘，下巴一扬，理直气壮：“协议第五条怎么写的？最终解释权归我所有。”
我：“根本就不公平……”
他：“我说公平就公平，从现在起你改名叫最终解释权。”
我反应过来，老脸一红。
和脑袋缺根筋的大明星谈个恋爱就是费劲，说个情话都弯弯绕绕的。
他张开手臂：“过来，再抱一会儿。”
我两下蹦到他的怀里，揪着他的衣摆，说：“宋翩然归最终解释权所有。”
他在我的后颈轻轻捏了一下：“把你精的。”
我哼唧了两声。
腿酸点就酸点吧，一天上下楼跑个几十趟就跑吧。
谁叫柠檬味的宋翩然是甜的呢。
吃午饭的点儿，我又理所当然地被宋翩然以“挑葱花”的名义叫到了楼上。
小桃一干人用幸灾乐祸的眼神看着我，欢送我去做苦力。
我在他们面前装模作样地叹了一口气，抱着我的小饭盒，脚步轻快地上楼了。
宋翩然和我肩抵着肩坐在地上，捧着饭盒。
电视里放着一部很老的韩剧，男女主角窝在小房间里吃晚餐，女主角不小心嘴角粘了一粒米，男主角用深情宠溺的眼神看着她，温柔地喊了一声“趴布呀”，倾身过去，舔掉了那粒米，顺势交换了一个绵长的亲吻。
渐渐的，这个吻变得有些不对劲，男主角率先发起攻势，一张嘴和吸尘器似的，疯狂吮吸女主角的嘴唇，两个人狂野地互甩舌头，交换辣白菜味儿的唾液。
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盆栽里的土洒在桌面上，小仙人球惨兮兮地趴着；茶杯里的水滴滴答答落了一地，一串一串的小水珠砸在地上，再溅到我的脚踝上。
对门的阿拉斯加被主人带着出来放风，和然帅隔着铁门互相嗷嗷嗷地叫唤；笨呼呼的小鸟辨错了方向，一头撞在了落地窗上，在原地晕晕乎乎地绕几圈，扑楞着翅膀重新飞上天。
还有宋翩然……他、他可爱得犯规了啊！
我后知后觉地捂着肚子爆笑起来。
“笑什么笑！”他在楼上气急败坏地喊，“把馄饨送上来！”
然后又补充：“放在门口，不许进来！”
过了九点，其他人陆续到了，我表面上风平浪静，不动声色地P着宋翩然这次的宣传照，实际上心里已经惊涛骇浪排山倒海。
小桃端着一杯咖啡和骆姐闲聊：“刚听楼上有动静，老板今儿怎么回事，这么早就起了？”
骆姐买了一袋新毛线，边捋边说：“不知道啊，这你得问鱼儿。”
我赶紧否认：“我我我我我不知道啊！我什么也不知道！”
“怎么这么紧张？”骆姐打趣，玩笑说，“你不是咱家老板的专用奶妈吗？”
奶什么？什么奶？
这太黄暴了！尺度太大了！我只是个孩子我不懂这些大人的东西！
我脱口而出：“没没没、没到这个程度！”
“鱼鱼你谦虚啥！”小罗叼着个包子，急吼吼地冲进门，把包往桌上一甩，“平时老板不都是你叫起床嘛！”
叫什么？叫叫叫……床？
我脑子里自动播放起了一些少儿不宜的画面，主人公正是我和宋翩然。
在剧情进入关键环节之前，我及时卡带，用力甩甩头，心中默背八荣八耻。
“脸咋这么红？”小桃问，“不是病了吧？”
我拿水杯贴着脸，给自己降降温，哀怨地瞥了她一眼。
办公室恋情真是令鱼困扰。
“上来客厅。”
没多久收到了一条微信，宋翩然发的。
四个字一个句号，我美滋滋地看了又看，揣着小手屁颠颠地跑上去了。
宋翩然坐在沙发上，面无表情，翘着腿，双手交叠放在膝盖上，一派优雅。
“来了来了！”
我冲他笑，露出灿烂的大门牙。
他故作冷酷的表情似乎有点绷不住，嘴角微微有了一个上扬的弧度，又马上克制住。
他抬了抬下巴，说：“把这个签了。”
我这才注意到茶几上放着一张A4纸，拿起来一看——《恋爱双边友好协定》。
什么玩意儿？
我疑惑地看了他一眼，他挑挑眉，示意我往下看。
“《恋爱双边友好协定》
为防住齐豫过度沉迷于宋翩然先生的美貌及肉体，影响工作和身心健康，特立此协定，甲方齐豫，乙方宋翩然，规则如下：
1、甲方每日看乙方的次数不得超过十次，每次不得超过十秒；
2、从今日开始十日内，甲乙双方除了牵手，不得有其他肢体行为；
3、恋爱第十一日起，甲乙双方每日可以拥抱一次；三个月后，可以进行接吻活动；
4、其余活动视情况而定；
5、最终解释权归乙方宋翩然先生所有。”
我：“？？？”
我一头雾水，稀里糊涂。
考研要签协议，找工作要签协议，万万没想到谈个恋爱也要签协议啊！
再说了，这些条款也太刻薄了吧？
我委委屈屈地看着宋翩然，小声说：“能不能不签啊？”
他瞪我一眼：“不行！”
“可是……”我企图挽回一下。
“你今天看我的机会又浪费了一次。”他曲起指节，敲着膝盖，提醒我。
连看都不让看，没人权了！
“不签就扣工资。”
我腿一软，悲愤交加。
士可杀也可辱，工资不可扣！
我要守住我最后的尊严和底线！
我提笔唰唰写下我的大名。
写完之后把笔一甩，恨不能冲出院子和然帅肩并肩仰天长啸。
我这个恋爱谈的好苦啊——！
宋翩然把那张纸叠了两叠，放进口袋里。
我不敢看他，只好盯着地面，生怕看一下就又浪费了一次机会。
“过来一下。”他说。
“哦。”
我盯着地，一点一点挪着脚。
“你往哪儿去呢？要撞墙了！”他喊，“傻的要死。”
他坐在沙发上，倾过身子一把抓住我的手，用力往他的方向一带，我重心不稳，一下跌在了他身上。
天旋地转。
等我回过神来，自己正坐在他腿上，他一只手揽着我的腰，一只手扣着我的后脑勺。
我靠在他的颈窝，被浓郁的柠檬香包围着，更加头晕目眩了。
“不是说……十天后才能拥抱吗……”
我连呼吸都不自觉地放慢了，手脚僵硬，能感受到他的颈动脉在我脸颊边有力地跳动着。
他揉了一把我的头发，长长地叹了一声：“我也忍不住了，先预支。”
作者有话说
小鱼：“妈妈们我已经长大，会自己谈恋爱了，你们放心吧！我会保护好自己，不会让宋翩然占便宜的！”
宋翩然：“想吃小鱼干，请丈母娘们批准。”
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早晨上了班，先到八组兔区微博贴吧溜达几圈，要是关吟不作妖、黑粉不搞事，就可以揣着小手眯着小眼，幻想着蜡烛鞭子皮带各种play调教小媳妇宋翩然的86种方式。
手机突然一震，偷偷摸摸鬼鬼祟祟地跑到洗手间，打开一看，十有**是宋翩然的消息。
“上来一下。”
我趁着其他人没发现，踮着脚摸到楼上去，任宋翩然对我行“预支”之事。
他掐掐我的腰揉揉我的脸也就算了，关键是还不许我还手。
我从他手里抢回我的脸，反驳：“协议里说了前十天除了牵手不能有其他肢体接触！”
他小腿一翘，下巴一扬，理直气壮：“协议第五条怎么写的？最终解释权归我所有。”
我：“根本就不公平……”
他：“我说公平就公平，从现在起你改名叫最终解释权。”
我反应过来，老脸一红。
和脑袋缺根筋的大明星谈个恋爱就是费劲，说个情话都弯弯绕绕的。
他张开手臂：“过来，再抱一会儿。”
我两下蹦到他的怀里，揪着他的衣摆，说：“宋翩然归最终解释权所有。”
他在我的后颈轻轻捏了一下：“把你精的。”
我哼唧了两声。
腿酸点就酸点吧，一天上下楼跑个几十趟就跑吧。
谁叫柠檬味的宋翩然是甜的呢。
吃午饭的点儿，我又理所当然地被宋翩然以“挑葱花”的名义叫到了楼上。
小桃一干人用幸灾乐祸的眼神看着我，欢送我去做苦力。
我在他们面前装模作样地叹了一口气，抱着我的小饭盒，脚步轻快地上楼了。
宋翩然和我肩抵着肩坐在地上，捧着饭盒。
电视里放着一部很老的韩剧，男女主角窝在小房间里吃晚餐，女主角不小心嘴角粘了一粒米，男主角用深情宠溺的眼神看着她，温柔地喊了一声“趴布呀”，倾身过去，舔掉了那粒米，顺势交换了一个绵长的亲吻。
渐渐的，这个吻变得有些不对劲，男主角率先发起攻势，一张嘴和吸尘器似的，疯狂吮吸女主角的嘴唇，两个人狂野地互甩舌头，交换辣白菜味儿的唾液。
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